今年我三十岁了

今年我30岁了。其实刚刚开始的时候，是不太能接受这一点的，我告诉自己，其实我还没过生日，我只有29岁半。
但没办法，这个世界上有很多事实是不得不接受的，那就是我的确比20岁的时候老了十岁。
“度过十年的时间”是件很重要的事。
我不再喝酒了，也不像从前那样有很多朋友。
仍然健谈，但已经学会了如何度过无所事事的时间——这对我来说很重要。因为在相当长一段时间里，没有工作可做的时候，我就会有强烈的不安全感。
这十年我居住过许多城市，但住得最久的，除了家乡沧州，就是北京和杭州。
我仍旧没有定居，因为不知道以后会在哪里。
曾经无比渴望能在一个城市安顿下来，但现在已经不会了。
在哪里都好，因为哪里的确都很好。
工作的变化不大，写新书的书稿，写公号的推送，写微博，拍照，写广告的文章。
最近喜欢上用视频记录下生活，但也没什么特别的原因。和做的其他所有事都是同样，都是因为喜欢，所以可以不厌其烦。
还是会读书锻炼。写作是件孤独的事，需要很多体力——这件事能体会的人应该不会很多，但写作的的确确需要很好的体力。否则是没办法坐得住的。
还是会因为面对着文档写不出来一个字而困扰，但困扰的程度已经和十年前相比少很多了，正在慢慢学着享受写不出来的时间。
只是，仍旧需要时间，恐怕还要再过十年。
没关系，我还有耐心。
写到上面那段的时候，我走到窗台坐了一会儿，想了大约有半个钟头。我在想这十年，如果只说一个自己身上最重要的变化，那变化是什么。
“不再像从前那样，非要辩论出对错不可了”。
这是我很慎重给出的答案。
以前我觉得这个世界是存在着必然对，和必然的错的。
怎样的生活方式就一定是好，怎样的生活方式就一定是坏。人应该怎样思考，应该读怎样的书，应该如何有效率的工作，应该……
我为自己定下条条框框，如果做不到的话，就会强烈的自责。可是假如凡事都要立个规矩，非要如何如何不可，那人生该是件多么枯燥无味的事。
只是要无愧于心，只是这么一个大规矩在，其他的，无论遇见什么，发生什么，顺其自然就好。
这件事解释起来有点麻烦。就是比如我不爱吃巧克力，如果自己去买来吃的话，吃过后我会后悔。
但假如是重要的人送的礼物，不吃的话又害怕让对方觉得自己是在排斥的。这样一来，我的心中自然会有愧疚。
所以对方送的巧克力我会吃掉，只不过每两三天一颗，吃上一个月罢了。
让重要的人感受到在我心中的分量，是可以打破规矩的。
又不必吃了一颗，就非要吃个干干净净不可。
或者干脆碰也不碰。
这些都是执，是太过，是心中只有一个“我”。
想来，也是这些执，这些太过，这些心中只有一个“我”，才最伤人心。
不再辩论对错，并不是这个世界上不存在对错，而是那对错只在自己心里，只是要辨别清楚自己心里的那些是非。
我喜欢跑步锻炼，你喜欢在沙发上看电视又怎样呢？
只要彼此心中没有感到分毫馁歉就好了。
曾经我格外喜爱规划未来，如今已经不再会了。
曾经我相信，只要按照某条既定的道路朝前行走，就终归会抵达自己想要去到的地方。
如今却觉得，不再对生活抱有期待，只是认认真真度过每一刻的时光，就再也没有什么比这更快乐的事。
期待令人痛苦，但当下却只是欢愉。
大概是经历了太多得到与失去的缘故。
得到的时候，以为那快乐会永远的。失去的时候，也总以为那悲伤是永远的。
其实后来都不过成了转瞬间的事。
得到并不是经常发生的，失去也不是经常发生的。得到和失去的交替，才是人生里经常发生的事。
我渐渐懂得了什么才是一个人一生里，最长久的快乐。
我不知道别人如何，只是在我自己，无非是那颗不因得失而喜悲的平常心。
平常并不是无所作为，而是有所作为时的平常。
疑惑，慎思，明辨，笃行。
平常的过程并不顺利，然而不顺利亦不过只是平常。
我因坚定不移的平常而欢喜，除此之外，再无其他。
我30岁了。
一切都很平常。
我变得比20岁的时候，快乐了许多。
这是令人欣慰的十年.